Išdėstyti viską nuo pirmos akimirkos ar tiesiog leisti įvykiams klostytis savaime? Cukraus pasimatymuose yra du būdai pradėti, ir jie neveda į tą pačią vietą. Čia pateikiami sąžiningi argumentai kiekvienam iš jų — ir kodėl atvirai atskleisti savo kortas iš anksto yra, keista, būtent tai, kas leidžia viskam vėliau natūraliai tekėti.
Įsivaizduokite du žmones pirmojo pasimatymo metu. Viskas eina gerai: yra juoko, yra chemijos. Ji mano, kad rado mentorių, su kuriuo laikui bėgant gali užsimegzti kažkas gražaus. Jis įsitikinęs, kad jie abu siekia to paties — kažko malonaus ir lengvo, be jokių įsipareigojimų. Nė vienas to nesako garsiai. Po trijų savaičių abu yra sutrikę, kiek įskaudinti ir negali suprasti, kas nutiko ne taip. O viskas buvo gerai. Jie tiesiog niekada nepasakė, ko kiekvienas ieškojo.
Dabar atsukite atgal ir suteikite tam pasimatymui vieną mažą dalyką: dešimt sąžiningų minučių. Tie patys du žmonės, ta pati chemija, tik šį kartą ji pasako, ko tikisi, ir klausia jo to paties. Galbūt jie atras, kad nori skirtingų dalykų, ir tą vakarą išsiskiria kaip draugai — be žalos ir be išeikvotų savaičių. Arba gal jie atranda, kad puikiai dera, ir po trijų savaičių kuria kažką, o ne gaudo nesusipratimus. Bet kuri pabaiga yra geresnė už tylą. Tai visas straipsnis trumpai — tačiau verta paaiškinti kodėl, nes polinkis tylėti yra toks dažnas.
Neapibrėžtumo kaina
Sugar dating remiasi, visų pirma, sąžiningumu apie tai, ko kiekvienas žmogus norėtų. Skirtingai nuo santykių, pastatytų ant neapibrėžtumo, čia rizikuojama daug daugiau: bendrija, pokalbis, ryšys, malonumas iš kito bendrijos, galimybė iš jo pasimokyti. Ir tiktai todėl, kad rizikuojama tiek daug niuansų, tą akimirką, kai du žmonės nustoja kalbėti, ko jiems reikia ir ką jie gali pasiūlyti, lengviausia pasaulyje dalykas yra tai, kad kiekvienas įsivaizduoja visiškai kitokius santykius.
Tas neapibrėžtumas niekada nėra nemokamas. Ateina prielaidos — tas “bet aš tiesiog laikiau savaime suprantamu, kad…”, kuris visada pasirodo per vėlai. Lūkesčiai, kurie tyliai lieka neįgyvendinti. Varginantis jausmas, kad švaisčiau laiką, ir, dažniausiai, nusivylimas. Vienas tikėjosi kompanijos ir mentorystės; kitas — kažko artimesnio. Vienas svajojo apie kažką tęstinio; kitas — apie kažką retkarčiais. Be sąžingo pokalbio ankstyvoje stadijoje dviem žmonėms beveik neįmanoma iš tikrųjų būti tame pačiame puslapyje, kad ir kokia stipri būtų chemija.
“Verčiau plaukiu pasroviui”: žavesys ir spąstai
Štai čia daugelis žmonių sutrinka. Kalbėti apie tai, ko kiekvienas nori, atrodo šaltai. Tai žudo romantiką. Verčiau leisiu dalykams klostytis savaime. Ir reikia pripažinti: jie turi tam tikrą pagrindą. Palikti vietos spontaniškumui leidžia chemijos atsirasti be spaudimo ir leidžia ryšiui kvėpuoti, o ne jaustis lyg pasirašytum dokumentus. Niekas nenori suplokštinti kažko perspektyvaus į sąlygų sąrašą, ir yra tikras žavesys tiesiog leisti dalykams vykti.
Problema nėra plaukimas su srautu. Problema iškyla tada, kai „plaukimas su srautu" tampa tobulu pretekstu niekada neturėti šiek tiek nepatogaus pokalbio. Dreifavimas be jokio aiškumo nepanaikina niekieno lūkesčių. Jis tiesiog nušluoja juos po kilimu. Kiekvienas vis tiek ko nors nori, tik dabar tyloje — o tylūs lūkesčiai turi pavojingą įprotį. Anksčiau ar vėliau jie išplaukia į paviršių, beveik visada pačiu blogiausiu momentu. O kai jie susiduria, tai skauda daug labiau, nei jei jie būtų buvę pasakyti garsiai laiku. Plaukti su srautu — gerai. Plaukti su srautu aklai — ne itin.
Kodėl aiškumas nuo pat pradžių keičia viską
Išsiaiškinkime nesusipratimą iš esmės. Būti aiškiam nuo pat pradžių nereiškia pasirašyti sutartį ar išvardyti reikalavimų sąrašą kaip kas nors, derantis dėl sandorio. Tai tiesiog nuoširdus pokalbis. Ko kiekvienas ieško, ką mielai atneša, kur yra jo ribos, kokio tipo santykius įsivaizduoja. Paprastai patikrinti, ar tai, ką siūlo vienas, atitinka tai, ko reikia kitam. Būtent tai, ir nieko daugiau, apsaugo jus nuo nusivylimo vėliau.
O nauda yra nuostabiai apčiuopiama.
Tai taupo brangų laiką
Atviras pokalbis iš karto padeda atmesti tuos, kurie ieško ko nors visiškai kito, ir taip apsaugo jus nuo mėnesių trunkančio sukiojimosi ratu. registruokis kaip sugar baby, kuri išsako savo sąlygas, kad tinkamas sugar daddy nuo pat pradžių žinotų, ko nori.
Tai kuria tikrą pasitikėjimą
Kai abu žinote, kur stovite nuo pat pirmosios kavos, po paviršiumi nėra nieko paslėpto — o pasitikėjimas ant tvirto pagrindo auga daug greičiau.
Tai rodo tikrą pagarbą
Atvirai kalbėti apie tai, ko norite, reiškia traktuoti kitą žmogų kaip suaugusįjį, galintiį pats priimti sprendimus, o ne kaip ką nors, ką vedžiojate pusiau tiesomis.
Toli gražu nuo to, kad kažką atvėsintų, geras pradinis pokalbis dažniausiai yra tas pagrindas, ant kurio statoma kažkas verta. Verta prisiminti ir tai, kad subrendęs, savo padėtį įtvirtinęs vyras ieško ne vien gražaus veido, o sugar baby ieško ne vien gyvenimo stiliaus ar paramos. Pokalbis, geros manieros, apsauga, geri patarimai, tikras mentorystė — visa tai yra dalis to paties vaizdo. Taigi aiškumas niekada nebuvo apie dalykų sumažinimą į kontrolinį sąrašą. Tai yra apie sąžiningumą dėl to, ko kiekvienas iš tikrųjų tikisi. Jei ta mentorystės pusė jus traukia, mūsų straipsnis apie kas iš tikrųjų yra mentorius ar globėjas nagrinėja tai išsamiau, o mūsų vadovas apie tikrąjį skirtumą tarp cukraus kūdikio ir escortės tiksliai paaiškina, kodėl tai nėra sandoris.
Kaip tai padaryti — ir kaip tai iš tikrųjų skamba
Jei mintis „atsisėsti ir pasikalbėti apie tai, ko kiekvienas norite“ jus gąsdina, atsipalaiduokite. Čia nėra jokio tardymo, ir tam nereikia nė vieno iškilmingo žodžio. Pirmasis žingsnis yra su savimi. Prieš pasimatymą skirkite akimirką pamąstyti, ko iš tikrųjų ieškote. Mentoriaus, kuris galėtų jus išmokyti investuoti ir judėti naujuose ratuose? Partnerio, su kuriuo pamatytumėte pasaulį? Kažko, kas padėtų jums išplėsti socialinį statusą? Kažko, kas pagyvintų jūsų kasdienybę? Nėra neteisingo atsakymo, bet aiškumas apie tai savo galvoje yra neišvengiamas žingsnis, prieš galėsite tai pasakyti kam kitam.
Tada, pasimatyme, tiesiog pasakote tai kaip normalus žmogus. Jokių kalbų. Štai kas veikia, ir atkreipkite dėmesį, kaip lengvai tai skamba:
„Man tikrai labai patinka šis pokalbis. Ar galiu paklausti, ko jūs tikitės iš tokio tipo santykių? Norėčiau, kad mes tiesiog būtume sąžiningi vienas su kitu nuo pat pradžių."
Arba, jei norėtumėte pradėti pirmoji ir palengvinti jam:
„Pradėsiu aš — mane traukia mintis apie žmogų, iš kurio galėčiau tikrai mokytis ir kuriam patinka rūpintis tais, kurie jam artimi. O jūs, ko ieškote?"
Tiek ir tereikia. Šilta, konkretu, be spaudimo, be reikalavimų sąrašo. Tada ateina dalis, kurią dauguma žmonių pamiršta: paklauskite, ko jis ieško, ir iš tikrųjų klausykitės atsakymo, o ne laukite savo eilės. Jei tai, ką išgirstate, neatitinka to, ko norite, daug geriau sužinoti per pirmą pasimatymą nei per penktą. O jei atitinka — tyliai padėjote pagrindą kažkam, kas gali augti savu tempu. Daugiau apie tai, kaip tinkamai pradėti, mūsų išsamus sugar baby vadovas yra geras palydovas.
Vienas sąžiningas pastebėjimas, nes tai svarbu: vyras, kuris nuolat vengia atsakyti į klausimą, siūlo tik neaiškius komplimentus arba atrodo susierzinęs, kad jūs apskritai klausiate — jis jums kažką pasako. Tikras susidomėjimas priima atvirą pokalbį. Išsisukinėjimas taip anksti vėliau retai pagerėja. shortlist the sugar daddies who fit.
Du keliai vienas šalia kito
Nuskropus romantiką, skirtumas ryškus. Esmė ne ta, kad spontaniškumas yra blogas — o ta, kad dreifavimas be jokio aiškumo ir aiškus pradžios taškas lemia labai skirtingas artėjančias savaites.
| Pirmiausia aiškumas, paskui laisvumas | Dreifavimas be aiškumo | |
|---|---|---|
| Jūsų laikas | Nesutapimas išryškėja per pirmą savaitę | Gali praeiti mėnesiai, kol viskas tampa aišku |
| Lūkesčiai | Išsakyti garsiai, kad galėtų būti įvykdyti | Palikti tyloje, kad tyliai rūgtų |
| Pasitikėjimas | Auga greitai ant tvirto pagrindo | Svyruoja vos tik iškyla kažkas nepasakyta |
| Kaip tai paprastai baigiasi | Švarus išsiskyrimas arba tikras pagrindas, ant kurio galima kurti | Painiava, skausmas ir “bet aš maniau…” |
Pirmiausia aiškumas, vėliau — laisvumas
Štai esmė, kurią beveik visi praleido. Aiškumas ir sklandumas nėra priešai. Jie yra sąjungininkai — ir vienas leidžia kitam egzistuoti. Idealas — pradėti aiškiai, žinant, kas yra kiekvienas žmogus ir ką jis atneša, o tada, kai viskas veikia ir pasitikėjimas įsistiprina, palaipsniui išlaisvinti tą supratimą į kažką natūralesnio ir spontaniškesnio. Kai pažįstate vienas kitą, gerai sutariate ir yra tikras ryšys, nėra prasmės iš naujo nagrinėti kiekvieną detalę. Santykiai pradeda judėti patys savaime.
Istorijų, prasidėjusių nuo kažko labai apibrėžto ir virtusių kažkuo daug giliau, nei bet kuris iš jų galėjo įsivaizduoti pradžioje, netrūksta. Viena cukraus kūdikis iš Milano kartą papasakojo man, kad jos santykiai prasidėjo nuo kristališkai aiškaus pokalbio prie tos pirmos kavos. Po metų niekas to nebeminėjo, nes nebuvo jokio reikalo.
Pagalvokite apie tai kaip apie namo statybą. Pirmiausia iškeliate pamatus ir laikančiąsias sienas — dalį, kurios neimprovisuojate, dalį, kuri laiko viską kita. Kai struktūra yra tvirta, dekoruojate pagal savo skonį, perkeliate baldus, gyvenate jame laisvai. Niekas nepradeda nuo užuolaidų tikėdamasis, kad sienos atsiras savaime. Pradžios aiškumas yra kaip tik tai, kas vėliau suteikia jums laisvę tekėti.
Trumpai tariant
Pirmiausia pagalvokite, ko norite. Pasakykite tai paprastai. Paklauskite, ko reikia kitam žmogui, klausykitės tinkamai ir patikrinkite, ar abi dalys tinka. Tada, jei viskas klostosi gerai, leiskite jam augti savo tempu. Tiek to ir tereikia. Norėdami plačiau suprasti, kaip visa tai dera, mūsų išsamus cukraus pasimatymų vadovas visada verta pasidomėti, o jei dar svarstote ką iš tikrųjų siūlo sugar daddy, tai gera vieta pradėti. Nes sugar dating, kaip ir beveik visame, kas svarbu, laisviausi dalykai yra pastatyti ant sąžiningiausių.
Neapibrėžtumo vengimas: DUK
Ar iš tikrųjų geriau būti aiškiam iš anksto, nei leisti viskam susiklostyti savaime?
Aiškumas ir spontaniškumas nėra priešingybės — pirmasis yra tai, kas daro antrąjį saugų. Anksti būti aiškiam tiesiog reiškia sąžiningą pokalbį apie tai, ko kiekvienas norite, kuris pašalina nesutapimus dar prieš tai, kol jie sužeidžia. Kai pasitikėjimas yra, santykiai natūraliai atsipalaiduoja į kažką sklandesnio. Taigi jūs tikrai gaunate abu: aiškumą pradžioje, atsipalaidavimą vėliau.
Ar kalbėjimas apie tai, ko kiekvienas norite, nežudo romantiškumo?
Daugeliui žmonių taip atrodo, tačiau paprastai būna priešingai. Ramus, sąžiningas pokalbis nėra sutartis ar reikalavimų sąrašas; tai pagarbos ženklas, kuris kuria pasitikėjimą. Užuot atvėsinęs situaciją, jis dažnai yra pagrindas, ant kurio auga tikras ryšys. Kas iš tikrųjų žudo romantiškumą — tai pasipiktinimas, kuris kaupiasi, kai neišsakyti lūkesčiai vėliau susiduria.
Ką turėčiau išsiaiškinti prieš pirmąjį pasimatymą?
Daugiausia — ko iš tikrųjų ieškote. Mentoriaus, kelionių palydovo, platesnio socialinio rato, paramos kasdieniam gyvenimui, ryšio, kuris laikui bėgant galėtų pagilėti — nėra neteisingo atsakymo, tačiau pirmiausia turite žinoti savąjį, kad galėtumėte juo pasidalinti. Pirmiausia būti aiškiam pačiam sau — tai žingsnis, kuris palengvina pokalbį.
Kaip iš tikrųjų užsiminti apie tai, kad nebūtų nejaukiai?
Laikykite tai lengvai ir pirmas pradėkite nuo savo sąžiningumo. Kažkas taip paprasta kaip “man labai patinka šis laikas — ar galiu paklausti, ko jūs tikitės rasti?” veikia puikiai, ypač jei pirmiausia pasiūlote savo atsakymą. Nereikia jokio rimto pasėdėjimo. Šiltas, smalsus klausimas prie kavos — to pakanka, o po to nuoširdžiai klausykitės, ką jis sako.
O jei jis išvengia klausimo arba nenori būti aiškus?
Vertinkite tai kaip naudingą informaciją. Vyras, turintis tikrų, sąžiningų ketinimų, palankiai priima atvirą pokalbį apie tai, ko jūs abu norite. Nuolatinis neaiškumas, vengimas arba susierzinimas, kad jūs apskritai klausiate, dažnai rodo žmogų, kuris nėra atviras — o tai retai gerėja laikui bėgant. Jūs galite eiti toliau, kai atsakymai niekada neateina.
Jei nuo pat pradžių būsime aiškūs, ar aš esu įpareigotas? Ar gali keistis?
Ankstyvasis aiškumas nėra narvas — tai pradžios taškas. Augant pasitikėjimui, tai, ko jūs abu norite, gali keistis, o santykiai gali laisvai virsti kažkuo natūralesniu. Daugelis pradeda labai apibrėžtai ir galiausiai tampa daug gilesni, nei bet kuris iš jų tikėjosi. Aiškumas tiesiog suteikia jums tvirtą pagrindą, nuo kurio keistis, o ne nesusipratimą, kurį reikia išnarplioti.