Gali teisingai parinkti suknelę, vietą ir šypseną — ir vis tiek prarasti kitą pasimatymą dėl vieno sakinio. Vos vieno. Šiame pasaulyje tai, ką sakai, sveria daugiau nei tai, kuo vilki, o kai kurios frazės duris uždaro tyliai: jis nusišypso, sumoka, palydi tave iki taksi ir daugiau neberašo. Taip nutinka ir pirmame pasimatyme, ir po trijų mėnesių, kai manei, kad viskas jau nusistovėję. Šis vadovas — apie tas frazes: kodėl jos taip blogai nusileidžia bet kuriame santykių taške ir, svarbiausia, ką sakyti vietoj jų.
Kodėl vienas sakinys sveria daugiau nei suknelė
Po tuo slypi priežastis. Pirmieji įspūdžiai susiformuoja per sekundes, o paskui juos pakeisti reikia milžiniškų pastangų, ir mūsų atmintis neigiamą laiko kur kas tvirčiau nei teigiamą. Netinkama pastaba neištirpsta tarp dvidešimties gerai padarytų dalykų. Ji lieka ir nuspalvina visa kita. Kai santykiai jau įsibėgėję, vyksta kažkas panašaus: nevykęs sakinys neištrina to, ką sukūrei, bet įskelia įtrūkimą, o įtrūkimai kaupiasi. Todėl verta žinoti skandinančias frazes. Ne tam, kad vaidintum, o kad nesusabotuotum savęs nei per pirmą vakarienę, nei per dvidešimtą.
Raudona: niekada, jokiame pasimatyme
Skundai ir drama, kiti vyrai, jo amžius kaip tema, telefonas ant stalo. Tai ne tik sugadina vakarą: tai apibrėžia tave jo atmintyje, o ta atmintis nejuda.
Gintarinė: gaunama, ne prašoma
Jo skyrybos, jo vaikai, jo gyvenimas iki tavęs. Kai jis atveria duris, įženk su šiluma. Iki tol durys yra jo.
Žalia: veikia visada
Tavo projektai, bendri skoniai, klausimai apie tai, ką jis mėgsta. Saugu pirmame pasimatyme, dar geriau dešimtame. Būtent čia gimsta kiti pasimatymai.
„Man viskas klostosi blogai“: skundų frazės
Dažniausia ir brangiausiai kainuojanti — ir ji veikia vienodai blogai tiek pirmame pasimatyme, tiek po šešių mėnesių. Išnaudojantis viršininkas, nepakenčiama kambariokė, buvęs, miestas, oras, gyvenimas. Atrodo kaip atvirumas. Skaitosi kaip našta. O štai tikroji problema: gailestis nėra trauka. Vyras gali tavęs gailėti ir neturėti jokio noro vėl tave pamatyti. Jis eina su tavimi pasimatyti, kad atsijungtų nuo savo problemų; jei vakaras virsta tavųjų inventoriumi, jis grįžta namo labiau pavargęs, nei atėjo. O kai santykiai jau egzistuoja, kiekvienas skundas daro tave truputį didesne našta ir truputį mažiau jo poilsiu.
Viena sugar baby iš Lisabonos tai išmoko per vakarienę: „Antrąjį patiekalą praleidau pasakodama, kaip blogai sekasi studijos, kokia aš įsitempusi, kaip mažai miegu. Jis buvo nepaprastai malonus. Daugiau jis neberašė. Kitame pasimatyme, su kitu vyru, kalbėjau apie tai, ką studijuoju ir ką noriu su tuo nuveikti. Kitą dieną jis parašė norėdamas vėl susitikti. Pokalbis buvo apie tai, ko noriu, o ne apie tai, kas mane slegia.“
Ką sakyti vietoj to: savo projektus, ne savo naštas. „Baigiu magistrą ir noriu dirbti šioje srityje“ pokalbį atveria; „magistras mane žudo“ jį uždaro. Turėti blogą dieną leidžiama. Padaryti ją tema — ne. Jei pokalbis tau nesimezga natūraliai, mūsų vadovas apie pokalbių pradėjimą duoda tau daugybę geresnių pokalbio pradžių.
„Mano tėtis tavo amžiaus“: frazės apie amžių
Amžiaus skirtumas yra. Jis žino. Tu žinai. To nereikia sakyti — o ypač nereikia sakyti kaip pokšto. „Mano tėtis tavo amžiaus“, „puikiai atrodai savo amžiui“, „ar nepavargsti taip vėlai vakaroti?“, „paprastai susitikinėju su savo amžiaus vaikinais“. Kiekviena iš šių frazių primena jam vienintelį dalyką, kurio jis negali pakeisti, ir paverčia jį išimtimi arba eksperimentu. Nė vienas vyras nenori jaustis nei vienu, nei kitu — mažiausiai jau prieš moterį, kuri jam patinka.
Ką sakyti vietoj to: ką jo amžius duoda, ko neturi tavo amžiaus vyrai. „Man labai patinka su tavimi kalbėtis, tu išmanai viską“, „šalia tavęs jaučiuosi rami“, „tu turi tokį gerą skonį“. Tai ne komplimentas jo amžiui. Tai komplimentas jam. Ir tai veikia tiek pirmame pasimatyme, tiek per metines.
Pokalbis
„Man labai patinka su tavimi kalbėtis, tu išmanai viską.“ Ko tavo amžiaus vyrai dar negali pasiūlyti: proto su rida. Pagirk jį — ir jis duos tau jo dar daugiau.
Ramybė
„Šalia tavęs jaučiuosi rami.“ Savybė, kuri ateina tik su metais, ir ta, kurią šio pasaulio moterys vertina labiausiai. Jis tai žino. Išgirsti tai iš tavęs — visai kas kita.
Skonis
„Tu turi tokį gerą skonį.“ Vieta, vynas, tai, kaip jis rengiasi: viskas, ką jis tobulino visą gyvenimą. Komplimentas jam — niekada jo metams.
„Kodėl tu sugar dating svetainėje?“: frazės, laužančios diskretiškumą
Esi restorane. Staliukai per metrą. Ir tu garsiai klausi, kodėl jis prisijungė prie platformos, arba užsimeni, kad „programėlėje sakei…“, arba mesteli „na, žinai, ko aš čia“. Ką tik parodei jam, kad diskretiškumas nėra tavo stiprioji pusė, o daugeliui šių vyrų — su pareigomis, šeimomis ir saugotinais vardais — tai diskvalifikuoja. Ir tai ne vien pirmojo pasimatymo dalykas: sugar baby, kuri po kelių mėnesių padavėjo akivaizdoje kalba apie „mus“ arba terasoje pasakoja jūsų susipažinimo istoriją, daro tą pačią klaidą su daug daugiau ko prarasti.
Jis atėjo į šį pasaulį pabėgti nuo klausimų, o ne atsakinėti į juos viešai. Ką sakyti vietoj to: „Ką vertini moteryje?“ vietoj „kodėl ieškai sugar baby?“. O viskas apie platformą, profilį ar „mus“ palaukia privatumo — visada. Sugar baby, kuri žino, kada pritildyti balsą, jau įveikė pusę kelio — mūsų vadovas apie diskreciją sugar dating srityje aptaria kitą pusę.
Gailestis nėra trauka: pasakok jam, ką kuri, o ne kas tave slegia. Pasiruošusi atvykti į tą vakarienę tiksliai žinodama, ko nesakyti? Tada pradėk ieškoti savo sugar daddy.
„Kodėl baigėsi tavo santuoka?“: frazės, kurios tardo
Jei jis pamini, kad išsiskyręs — neklausk kodėl. Jei pamini vaikus — neklausk vardų ar amžiaus. Jei kalba apie savo įmonę — neklausk, kokia jos apyvarta. Jo privatus gyvenimas yra jo, o vienu klausimu per daug skamba kaip tardymas. Jis atėjo nuo viso to atsijungti, o ne daryti su tavimi terapijos. Taisyklė galioja pirmam pasimatymui ir kiekvienam po jo: privatumas gaunamas, ne prašomas. Kai jis norės tau papasakoti — papasakos, ir tada galėsi klausti, nes duris atvėrė jis.
Gražiausia tai, kad jei neklausi, jis galiausiai pats tau papasakos. Vyrai atsiveria, kai jaučia, kad nėra vertinami. Verslininkas iš Hamburgo tai pasakė taip: „Pirmoji, kuri nepaklausė apie mano skyrybas, buvo ta, kuriai per trečią pasimatymą pats papasakojau visą istoriją — jai neklausiant. Kitos jautėsi kaip pokalbiai dėl darbo.“
Ką sakyti vietoj to: klausk apie tai, ką jis myli, o ne apie tai, kas skauda. Jo kelionės, jo pomėgis, ką jis veiktų su laisvu mėnesiu. Būtent ten nušvinta jo veidas. O jei tai tu turi už nugaros skyrybas ar sunkų laikotarpį — jų irgi nepreparuok: grakščiai pakeisk temą ir pasilik tai laikui, kai bus pasitikėjimas. Jei priešais sėdintis vyras neseniai išsiskyręs, mūsų vadovas apie kaip suprasti išsiskyrusį sugar daddy pasako tau, ką jam reikia išgirsti — ir ko ne.
„Man nesvarbu, kaip nori tu“: frazės, kurios sumažina tavo vertę
Štai frazės, kurios skamba maloniai ir tave skandina — ir jos daro tuo daugiau žalos, kuo toliau pažengę santykiai: „man nesvarbu“, „kaip pasakysi“, „aš laisva kada tik nori“, „tu vienintelis, su kuriuo kalbu“, „man niekas ne problema“. Kiekviena iš jų atiduoda tai, ko neturėtum atiduoti: tavo nuomonę, tavo laiką, tavo ribas. Solidus vyras nenori žmogaus be nuomonės ir be gyvenimo; jis nori tos, kuri renkasi būti su juo turėdama alternatyvų ir kuri turi ką pasakyti apie restoraną, filmą ir planą. Tai patrauklu pradžioje — ir tai išlaiko jo susidomėjimą po šešių mėnesių. Abejingumas pernelyg panašus į apatiją, o visiškas prieinamumas — į poreikį.
Ką sakyti vietoj to: „Šią savaitę turiu ketvirtadienį; dėl kitos — pasitikrinsiu“ vietoj „kada tik nori“. „Verčiau itališką“ vietoj „man nesvarbu“. „Verčiau to nedaryčiau“ vietoj „kaip pasakysi“. Savas gyvenimas, savi skoniai ir savos ribos — tai, kas daro tave geidžiamą, o pakeliui ir tai, kas tave saugo.
„Mano ankstesnis sugar daddy…“: frazės apie kitus žmones
Niekada nekalbėk apie kitus vyrus. Nei apie ankstesnį, nei apie tuos, kurie tau rašo, nei apie tą, kuris „mane vesdavosi į geresnes vietas“. Nelygink, nesipuikuok savo galimybėmis, neapkalbinėk kitų sugar babies ir netempk į pokalbį scenos dramų. Kiekvienas kito vyro paminėjimas jam pasako du dalykus: kad jis — dar vienas vardas sąraše ir kad vieną dieną taip pat kalbėsi apie jį. Nė vienas iš jų nekelia noro sugrįžti. Ir saugokis versijos, kuri pasirodo atsiradus pasitikėjimui — „švelnaus“ palyginimo: „ankstesnis tikrai mokėjo mane nustebinti“. Tai ne paskata. Tai žaizda.
Ką sakyti vietoj to: nieko apie nieką. Kalbėk apie save ir apie jį. Jei jis paklaus apie tavo patirtį, užtenka vieno malonaus, migloto sakinio: „Esu sutikusi įdomių žmonių, bet mieliau kalbėčiau apie šią vakarienę.“ Elegancija — tai ir tai, ko nepasakai.
„Tu visada taip darai“: frazės, kai pasitikėjimas jau yra
Pirmieji pasimatymai turi savo draudžiamas frazes, o įsibėgėję santykiai — savas. Tai frazės, kurios atsiranda, kai pasitikėjimas supainiojamas su leidimu: priekaištas („tu visada vėluoji“), ultimatumas („arba tai keičiasi, arba manęs nebėra“), „aš gi sakiau“, jo taisymas prie kitų žmonių, sarkazmas, kuris be įspėjimo nuslysta nuo juokingo prie žeidžiančio. Daug gerai besiklosčiusių santykių nutrūksta ne dėl vienos didelės problemos. Jie nusidėvi nuo dvidešimties mažų sakinių, kurių niekas neprisimena pasakęs.
Ką sakyti vietoj to: tą patį, kita forma ir kitu momentu. „Norėčiau, kad praneštum, kai vėluosi“ vietoj „tu visada vėluoji“. Privačiai, niekada prie stalo su kitais žmonėmis. Ir tonu žmogaus, kuris nori, kad santykiai tęstųsi, o ne žmogaus, atveriančio bylą. Mūsų 10 patarimų stabiliems, ilgalaikiams sugar santykiams turi visą skyrių būtent apie tai.
„Sekundėlę, pasižiūrėsiu į telefoną“: ką pasakai nekalbėdama
Ne viskas, ką komunikuoji, išeina iš tavo lūpų. Paimti telefoną prie stalo („atsiprašau, sekundėlę“) jam pasako, kad tau nuobodu, kad kažkas yra svarbiau už jį ir kad kitą kartą bus dar blogiau. Pirmame pasimatyme tai formuoja įspūdį; dvidešimtame — patvirtina, kad nustojai stengtis. Telefonas be garso, rankinėje, iki kol eisi į tualetą. Jei tikrai lauki kažko skubaus — pasakyk tai sėsdamasi ir palik prie to: jis supras ir įvertins, kad pasakei.
Tas pats galioja vienažodžiams atsakymams. Atodūsiams. Dairymuisi po salę. Gali išvengti kiekvienos draudžiamos frazės ir vis tiek viską pasakyti. Mūsų vadovas apie pasimatymų restorane etiketą aptaria visa kita, ką tavo elgesys prie stalo pasako už tave.
Niekada nesakyk to / vietoj to sakyk tai
| Niekada nesakyk | Sakyk vietoj to |
|---|---|
| „Man viskas klostosi blogai“ | „Baigiu magistrą ir noriu dirbti šioje srityje“ |
| „Mano tėtis tavo amžiaus“ | „Man labai patinka su tavimi kalbėtis, tu išmanai viską“ |
| „Kodėl ieškai sugar baby?“ | „Ką vertini moteryje?“ |
| „Kodėl baigėsi tavo santuoka?“ | „Ką veiktum su visu laisvu mėnesiu?“ |
| „Man nesvarbu, kaip nori tu“ | „Verčiau itališką“ |
| „Aš laisva kada tik nori“ | „Šią savaitę turiu ketvirtadienį; dėl kitos — pasitikrinsiu“ |
| „Mano ankstesnis sugar daddy mane vesdavosi į…“ | „Mieliau kalbėčiau apie šią vakarienę“ |
| „Tu visada vėluoji“ | „Norėčiau, kad praneštum, kai vėluosi“ |
| „Sekundėlę, pasižiūrėsiu į telefoną“ | (Telefonas lieka rankinėje iki tualeto.) |
Tai, ką sakai, kuria tai, ką turi
Pažvelk į dėsningumą, einantį per visas šias frazes: kiekviena jų pastato tave į netinkamą vaidmenį. Ta, kuri skundžiasi. Ta, kuri primena jam jo amžių. Ta, kuri tardo. Ta, kuri lygina. Ta, kuri save atiduoda. Ta, kuri priekaištauja. O kiekviena alternatyva grąžina tave į tinkamą: moteris su savais projektais, su nuomone, su gyvenimu, kuri pasirinko praleisti vakarą su juo. Šiandien ir po šešių mėnesių. Vaidybos nereikia. Užtenka nesakyti to, kas neprideda. Sugar baby, kuri tai įvaldo, neturi vaikytis kito pasimatymo. Jis jai pasiūlomas. Kai norėsi pradėti tai taikyti praktiškai, gali sukurti savo profilį ir rasti sugar daddy mūsų tinkle — ir į tą pirmą vakarienę atvykti jau žinodama, ko nesakyti.
Dalykai, kurių sugar baby niekada neturėtų sakyti: DUK
Kodėl neturėčiau skųstis savo problemomis sugar daddy?
Nes gailestis nėra trauka — nei pirmame pasimatyme, nei vėliau. Jis eina su tavimi pasimatyti, kad atsijungtų nuo savo problemų; jei vakaras virsta tavųjų inventoriumi, jis grįžta namo labiau pavargęs, nei atėjo. Turėti blogą dieną leidžiama; padaryti ją tema — ne. Kalbėk apie tai, ką kuri, o naštas pasilik draugėms.
Ar turėčiau vengti kalbėti apie amžiaus skirtumą?
Taip — ir visų pirma venk pokštų: „mano tėtis tavo amžiaus“, „gerai atrodai savo amžiui“. Jis žino, kiek jam metų; priminimas paverčia jį išimtimi arba eksperimentu. Pagirk tai, ką jo amžius duoda — pokalbį, ramybę, skonį — neminėdama amžiaus. Tai komplimentas jam, ne jo metams.
Ką daryti, jei jis paklausia kažko, ko nenorėčiau aptarinėti viešai?
Nusišypsok ir grakščiai atidėk: „Gal apie tai ramiai pasikalbam kitą dieną?“ Tada pasuk pokalbį prie ko nors lengvesnio. Diskretiškumas — viena vertingiausių savybių šiame pasaulyje, o parodymas, kad moki pritildyti balsą ar atidėti keblią temą sausakimšame restorane, pelno tau daugiau taškų nei bet koks atsakymas.
Ar nemandagu neklausti apie jo skyrybas ar vaikus?
Kaip tik priešingai. Klausinėjimas apie jo santuoką ar vaikus skamba kaip tardymas, o jis atėjo atsijungti būtent nuo to. Privatumas ne prašomas; jis gaunamas, kai jis atveria duris. Klausk apie tai, ką jis myli, — ir dauguma vyrų visa kita papasakos patys, kai tik atsiras pasitikėjimas.
Kodėl „man nesvarbu, kaip nori tu“ yra klaida?
Nes vienu sakiniu atiduodi savo nuomonę, ir tai daro tuo daugiau žalos, kuo toliau pažengę santykiai. Solidų vyrą traukia moteris su savais skoniais, kuri renkasi jį turėdama gyvenimą ir alternatyvų. Sakyk, ko norisi, siūlyk realų prieinamumą ir laikyk savo ribas matomas: tai daro tave geidžiamą ir tai tave saugo.
Ar draudžiamos frazės keičiasi, kai jau kurį laiką esame kartu?
Keičiasi forma, ne esmė. Pirmieji pasimatymai gali apsieiti be skundų ir perteklinių klausimų; įsibėgėję santykiai — be priekaišto, ultimatumo, „aš gi sakiau“ ir „švelnaus“ palyginimo su kitais vyrais. Daug santykių nutrūksta ne dėl vienos didelės problemos: jie nusidėvi nuo dvidešimties mažų sakinių. Tas pats, pasakyta kita forma ir privačiai, dažniausiai viską sutvarko.
